母亲(54岁)：儿子出来帮我们做事了，想得到父亲的支持，因为资源是父亲的，但父亲说他全部退出，儿子有点伤感。

儿子（25岁，对父母抱怨）：我需要关于就业创业的标语（官方标语）或者是政策（官方政策）文案。

为什么福围的和潭头的报价是他写？他对接？这个是什么原因？你看下我航城的就是叫他写，我报价，我修改，什么事都没有。为什么他一对接就会出现这个问题？

我并不是利用他，我叫他写策划方案没叫他报价啊，那他报价的话，起码给我一个要怎么做的简单介绍吧。

一没介绍，二是笼统，还写了模棱两可的报价，我怎么操作？这不是反问，是正问。他只要说，他想怎么做就行了，对不对？那为什么非得叫我看策划方案？很多细节的问题不是策划方案体现出来的。

他不履行他的承诺，（很累），他其他的也做了，我们就不好操作。我们提问是很正常的，他为什么那么大意见？很奇怪啊。思维的问题，他说到的做不到，这个是什么问题呢？

我不是在跟你们叙旧，作为一个成年人，基本的自制力和掌控力是有的，而且，我迁就他迁就了6年，难道他改变不了我就要一直迁就吗？

我什么打算？我只是在为你们的资源服务罢了，你们想多了。难道你觉得，我工作得很开心吗？还是说这份工作很适合我？我只是可以适应这份工作罢了。不做是浪费，做就是心累。这个社会没资源什么都做不了。

所以说，想要不吵架，单独做也不可能的，因为问题不是我们这边的，而是他的，想要做就是吵架，而且问题还是他的。如果说他不参与，就等于没有单。如果他参与，他不改变他的做法和风格，还是一样做不好。

试问一下，想做出品牌是谁的想法？是他的吧，但是我们现在所有的都是外包，除了两个5000工资（水平）的设计师，我们拿什么跟别人竞争？说什么阳光曲艺团、福之涌，人家做活动做得好做得精，我们呢？经验？不可能的，只可能是创新或者是精致，那我们创新点在哪？精致点在哪？我觉得我们出来服务之外没有任何一样东西比得上别人。

机会是有的，我们只是没有把握。

首先，如果分精力做其他事情的话，起码把手头的事情做好。但是现在公司发展不稳定，也不是很流畅，要工人就那几个，设计师还显得不够用，请多了又会有经济压力问题。这些我都是考虑过的，所以我当时说，我做开了（把公司做得有模有样，有流程有套路）就给回你们，这是一个必经之路，你们也没什么反应，最重要是也不配合。

这个就是先见，就像我当时请程威那样，如果没请他，今年你觉得我们俩做得了多少东西？我说的都是有我的道理，你们不听不理解都可以，只是我需要你们的配合。但是我觉得跟你们配合实在是太难受，很多东西你们是要先理解才会配合，但是我说了你们却不理会。

这个我是不是很久之前跟你们说过？你们有什么看法吗？有什么回复吗？有理解吗？有配合吗？啥都没有。所以我做得那么累，不是说我不想改变，不想做大，而是你们的方法方式甚至是理解模式都存在误区。我就像背着几百斤东西走路那样，说句实话，我能在你们这个环境下做到这个地步已经是很不错了。但是公司不是要限定于这种经营模式，而是更快捷的分工模式。你们的配合你们的态度跟不上，我无法去更新公司脚步。

你自己都清楚，但是实际行动呢？如果只是说说，那就说说吧。如果真的想做，那就改变自己然后工作。如果是心里过不去这个坎，那就大家散伙。心太累，我感觉我自己比俊云姐他们家庭还累，我跟俊云姐姐聊得来不是因为工作年龄，而是大家都处在这个环境，深刻地明白家人是可靠的，但也是最不可靠的。知道家人会疼爱自己，但是也是伤害自己最深的。我们都是行尸走肉的状态，每天拿笑脸面对他人，但是自己私下是什么状态自己都不知道。

 

母亲（对她的丈夫抱怨）：这个公司还是我在运营，因为志远年轻，别人虽然会叫他做事，但关键时候还是会找我们，主要是对我们的一种信任，这是一个过程，要过个三五年，客户才会对他完全的信任，才会完成角色的转换。我会等到角色转换后才会退下来，这就是父母对孩子的一种扶持，让他慢慢健康成长，而不是拔苗助长。也不是找了生长素，让他快速成长，那都是不健康的，对他以及他以后的家庭都是不利的，是隐患，结局就是恶性循环。

你就是一个快速成长的人，因此你一直都很苦很累，那也许是被迫的，但现在我们有条件了，为什么不能改变？为什么还要让孩子走你从前走过的路？不要一句“我也是这么走过来的”，就要别人也要这么走，那是什么？报复？这样你心理才会舒服？

一直以来，家人对你的火爆脾气和出轨做了最大限度的忍让和包容，而你在理解和包容方面又做了什么？说实话，一点都没有，你只是一味地要求别人迁就你，你从来没有考虑过我们的感受，似乎你所经历过的苦难和痛苦也要让我们去经历一次，才达到心理平衡，这是一种什么样的心态？

所以你才会跟我们说：“不要跟我讲家庭，我没有家庭。”我会一直等你脚好了才正常上班，但下来我会在志远房间睡，因为跟你睡，晚上总是要被你弄醒很多次，然后就会睡得很晚才起床，然后你就一直说我“别人下班我才上班”，我自己睡，早上七点就会起床，这样我就可以早点上班了，这是你需要的。一个人只会想到自己如何辛苦如何付出却没有得到相应回报的人，注定是孤独的，痛苦的，不会有快乐的。

我跟你说过，我不要求你荣华富贵，只要求我们互相珍惜，相亲相爱，而你要的却是荣华富贵，家人的感情却任意践踏，然后又要强，把自己的意志加在我们身上，我们真的不是在一条线上，这就是我们吵架的原因。

这段时间很多活动，单是演出就二十多场，禁毒办有三场，一场是区直接拔报的，还有其他的活动和宣传，真的有点顾不过来，尽量做吧，做不来的就推掉。家和万事兴，这是不变的真理，你也是体会过的。

 

父亲（58岁，对妻子说）：你们都看到问题的所在了：我是个碍事者，再掺合进来岂不是个搅局者？所以，我不再做个搅局者是明智之举，也是最能效避免争吵不休的办法。有一点须纠正你，我并没有快速成长，我是四十好几才步入这行，累源于自身资源匮乏，无人相扶，无人点拔，无人提携。不要再给我施压了，我已无法回到从前了。

母亲：我说的所谓快速成长并不是指开公司，而是从小到毕业后，就过早地承受家庭之重。

父亲：你是亲身经历者，也是参与者，明眼人都看得明白，一个如此自我膨胀的人（指儿子），自我感觉就像成功人士一般，其结局注定是没落的。说这个没别的意思，只想告诉你，我从未有过拔苗助长的想法，也没有不切实际的要求和做法，更希望你能有自己的主张和看法。

 

母亲（对儿子说）：他说我们给他标签化，看医生的目的就是想让他参与公司的事，他已决定不管公司任何事情了。越来越奇葩了。

儿子：这个观点很有趣，我有一个事情一直无法理解，你可以问一下，怎么样才叫认同他认可他？

母亲：问了也是白问。他觉得你对他说话教狂妄，没有虚心，不尊重他，没把他放眼里。

儿子：哈哈哈哈，你跟他说一起去看心理医生吧，公司开不开没关系，大家把话说明白。这是我给他最后一次机会去关心他，去爱他。

 

母亲：儿子希望是二人分工合作，然后跟他说一些细节，二人探讨一下怎么做更好，而他父亲是说他已经把方案做出来了，你要先细看再跟他讨论，而儿子因为白天要跑很多的部门，晚上还要做报价单，其它的文案，还要联系下线的客户，安排工人工作，设计师设计，每天都弄到一二点，没法去细看。而他爸还停留在以前的那个工作量上，觉得没太多工作，根本就不用弄到一二点。

现在的工作量已经是以前的几十倍了，他白天客户接单回来要整理，然后就到了很晚，第二天上午就会睡晚点起来，他爸又看不惯。儿子觉得他爸一点都不体谅他，没有关心他，他已经很努力很拼了，比别人的孩子强百倍了，他爸还不满足。我看到儿子全身贴着膏药在工作，真的很心疼，他爸就那句：安排好，不用那么辛苦的，我也是这么过来的。哎，反正就是说不通的那种。

 

图片215：压抑自己的情绪往往会造成难以想象的危害

压抑自己的情绪往往会造成难以想象的危害。 每个人的身体里面彷佛都有一座情绪水库，当负面情绪出现时就会存放在情绪水库之中，如果情绪水位累积到所谓的警戒线，个体就会开始出现脾气暴躁，无法适当控制情绪，而导致容易发脾气。因此，维持心理健康的重要观念，就是不要让自己的情绪水库累积太多的水量，要想办法将情绪水位纾解掉。

情绪基本上是一种主观的状态，既然是主观，就无所谓的对或错可言，所以都应该要无条件地接纳与包容之。

图片210：了解自己，接纳自己，是一个漫长而艰苦的过程

了解自己，接纳自己，是一个漫长而艰苦的过程，也是一个人长大、成熟的过程。对于自己的缺点，我们难以接受，更不愿意被别人指出，尤其是当众指出，即使外表可以保持不动声色，可内心很难平静。

直面自己的优点需要冷静，直面自己的缺点更需要勇气和坦诚。当一个人不敢表达自己真实感受的时候，他会表现得和真实感受恰恰相反。

尽管我们时时刻刻都跟自己在一起，但正是这个原因更容易“当局者迷，旁观者清”，需要别人来指点迷津。

图片148：心理治疗就是引导一个人看到他所看不见的盲点或误区

心理治疗就是引导一个人看到他所看不见的盲点或误区，或是他不敢面对、害怕面对的那些点，带领他重新去认识、看待、解释那些事情，引导他看到自己问题的答案，并一一去面对穿越，如此郁积的能量就流动释放了。

心理治疗就是了解伤在哪里，伤是怎样形成的，伤害背后的根源是什么，对个体有什么影响，去反思，去觉察，把伤的原因消除，伤口就能自行愈合。

只要改变过去的因，就可以改变现在的果，而且不会让自己重蹈覆辙。当阴影消除了，心态调整了，正面暗示习惯形成了，应对能力提升了，形成放松轻松自然的感觉习惯了，人就正常了。

图片170：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。

图片203：人对生存价值的需要，比生存本身更强烈

一个孩子得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，就会感觉自己没有价值。

当一个人感到自己没有存在的价值，他就没有自尊。没有自尊，就没有价值感。没有价值感，这个人就要消失掉，没有人愿意消失，在消失自己之前他要证明自己有存在的价值，于是他就开始捣乱，以此证明自己有存在的价值，你们还会关注我。

人对生存价值的需要，比生存本身更强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

当孩子意识到自己很有价值时，会从内心升起一股强大的力量，当自己感到强大时，谁也不能将他击倒。