求助者：那怎么能帮助到他？

咨询师：如果你想让他更阳光更开心，就尊重他，理解他，全盘接受他包容他。

求助者：全盘接受，任由他不穿衣服，任由他傻子一样跟我表妹的女儿和我表妹一起手牵手，也不管他为家里挣多少钱？

咨询师：两人规则有分歧，得调和才行。

求助者：你认为他种种行为是我们有分歧？除了我不舒服而已，不会做出伤害我的事情是吗？

咨询师：是的。

求助者：只要我无所谓，他像傻子一样的跟异性接触，接受他在家里不穿衣服，或者陪着他一起奔放？我说的伤害我的事情是，不会和其他女人怎么样，是指这个。

咨询师：找到一个双方都能接受的共识。

求助者：其实很多时候都是还不错的，就是偶尔，一下子又变回去了。

咨询师：包容不了就调解。

求助者：调解？你觉得这种事情，你们可以通过调解改善吗？调解会好吗？

咨询师：不愿意调解就睁一只眼闭一只眼吧。心灵压抑的人会通过一些办法找快乐的。

求助者：我没有说不愿意，我就是在问你，调解会好吗？

咨询师：如果他不那么压抑，就会更加约束自己的。

求助者：那他是这样，他的时间又不是很多。

咨询师：过去发生的事情堆集在心灵中，也会让人压抑的。

求助者：嗯，说得有道理。但他时间不多，他喜欢看小说，看一些搞笑节目，做事也总是很粗心。

咨询师：一个人快不快乐与他的心态有关，与工作无关。

求助者：我在想要过去你那一趟，还蛮难的，有没有好的办法呢？我也想他变好。

咨询师：他总有休息的时候的。

求助者：他一个月估计才2天休息，我们住的地方离你那还挺远的，而且有时候他休息不代表我也休息，我想陪着他一起过去。老师，你有没有什么好的方法呀？

咨询师：一是你全盘接受他的状态；二，接受不了就心理咨询调节调解。

求助者：可是我真的全盘接受，他会做出伤害我的事情吗？

咨询师：应该不会吧。

求助者：我有时候很担心，当我真心的付出换来的却是别人的背叛以及不珍惜，因为他的恋爱经验少，社会阅历还少，加上性格闷，容易走极端，对事情又没有约束力，容易放纵自己。

咨询师：他没那个胆吧，有贼心没贼胆吧。

求助者：其实他挺不知道感恩的，比较冷血。他给我的感觉是，什么事情都可以做得出，我对他而言，没有约束力。

为什么没贼胆呢？他其实不用怕我，因为那个时候吵得很严重的时候他妈妈说，万一我对他不好，就把我换了，他妈妈不知道是我在拿着他儿子的手机在跟她发呢，当时我两吵架，他把手机落在床上了。我又没啥，家里一个不疼爱的父亲，一个生病管不了我的妈妈。

还有一个不管道理，只知道永远维护自己儿子，错的也是对的的婆婆，爱财如命的婆婆。

咨询师：车到山前必有路的。如果你的价值大过外面的女人，他不会离婚的。

求助者：他找不到比我更好的女人。

咨询师：所以尽管放心。

求助者：但我不想永远因为自己的价值去维系一段婚姻，这样很可怜。

咨询师：人的行为背后都有动机和原因的。

求助者：你的意思是要我觉着这些都是正常，不应该清高，接受这些，因为每个人都是这样过一辈子，是吗？他不想跟我离婚。

咨询师：顺其自然也是一个办法。

求助者：我这就是在顺其自然啦，但总是很生气，感觉要让家里上一个台阶，他又掉链子，很烦心呢，其实两个人有商有量的不挺好的嘛。搞得现在什么事情都是他妈在跟我商量。

咨询师：不和谐，得调和。

求助者：我就不得不为了避免尴尬，假装没心没肺迎合他妈，有时候也会感觉他父母对我们有着很大期望，这种期望让我老公绝得很烦躁，我倒还好，因为我是那种盯着别人期望也许努力做得更好的人。其实他的父母，真的挺那什么的。

咨询师：性格不同，自然反应不同。

求助者：但好在，我不会去计较那么多。

咨询师：不同性格的人相处，得包容，包容不了就调解。

求助者：也是，其实我对他妈的包容大过于对他的包容。因为，妈妈这个角色是我一直很需要的，但走着走着，和他妈妈相处下来，其实我认为他妈妈也不是一个好妈妈，也不是一个我喜欢的那种妈妈，所以就像你上次说的一句，突然把我点醒了，有些东西注定是遗憾，既然要不到 ，就不要了。但现在我们需要他妈妈帮我们带小孩儿，所以好像生活又扯上了一些联系。

咨询师：互相体谅就是了。

求助者：说的是，其实，我有时候感觉我老公的童年也是没那么好的。

咨询师：肯定的。

 

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

 

图片190：两性之间的差异

两性之间的差异：

女性通常追求一种相互承诺的情爱关系，并以此作为最终目标；男性则不然，他会认为，接近目标的过程才是最为精彩刺激的。

面对压力，男人需要冷静，需要足够的时间空间去休息，考虑对策；女人需要倾诉，需要静静地听她诉说、哭泣，不需要刻意去做什么。

男人有了婚外恋，回家会对妻子更好；女人有了婚外恋，看丈夫怎么也不顺眼。

很多时候，男人的性需求并非生理发泄那么简单，而是出于征服的目的，甚至包含着一丝仇恨，想通过驾驭弱者获得尊贵感。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。